Όλα είναι πληρωμένα

Όπως ίσως θα ξέρετε, αυτό το μήνα είμαι στην άλλη πλευρά της γης, και πιο συγκεκριμένα στην ευρύτερη περιοχή του Los Angeles. Τον Σεπτέμβριο θα σταματήσω να χλιαρά νέα των σελέμπριτις αλλά θα κρατήσω ένα ταξιδιωτικό ημερολόγιο. Να δω πόσους θα ενδιαφέρει! Τρίτο επεισόδιο: περίπατος.

Καταλαβαίνω ότι μένω σε μία προνομιούχα περιοχή. Περπατώντας στους δρόμους όλα είναι τόσο περιποιημένα, η κήποι τέλειοι, το αυτόματο πότισμα δεν παρεκτρέπεται στο πεζοδρόμιο, κόσμος πάει τα σκυλιά του βόλτα και το μωρό με το καροτσάκι. Στην αρχή πεταγόμουν όταν άκουγα κάποιον να τρέχει πίσω μου έχοντας τα αντανακλαστικά της Αθήνας αλλά τώρα ξέρω ότι απλώς κάποιος κάνει τζόγκινγκ. Οι κάτοικοι είναι απολύτως φιλικοί και καθόλου καχύποπτοι, έτοιμοι να σου πιάσουν κουβέντα με κάθε ευκαιρία. Η ηρεμία είναι τόσο απόλυτη που νομίζεις ότι εδώ κανείς δε χρωστάει, δεν τσακώνεται με την πεθερά του, δεν αρρωσταίνει στα καλά καθούμενα. Πολύ μου αρέσει αυτή η ψευδαίσθηση.

Γιατί η Jennifer Aniston φοράει συνέχεια ζακέτα πάνω από μαγιό

Όπως ίσως θα ξέρετε, αυτό το μήνα είμαι στην άλλη πλευρά της γης, και πιο συγκεκριμένα στην ευρύτερη περιοχή του Los Angeles. Τον Σεπτέμβριο θα σταματήσω να χλιαρά νέα των σελέμπριτις αλλά θα κρατήσω ένα ταξιδιωτικό ημερολόγιο. Να δω πόσους θα ενδιαφέρει! Δεύτερο επεισόδιο: μία μέρα στην παραλία.

Το μέρος που μένω λέγεται Newport Beach κι όπως φαντάζεστε, έχει μία παραλία που είναι δημοφιλής καλοκαιρινός προορισμός. Είπα να κάνω καλιφορνέζικα πράγματα μιας και είμαι στην Καλιφόρνια και αποφάσισα να περάσω μία μέρα στην παραλία. Έφτασα κατά τις 5 σκασμένη από τη ζέστη αλλά η θέα του ωκεανού με αποζημίωσε. Mπορεί να κάνει διαολεμένο θόρυβο και ο αέρας σε παίρνει και σε σηκώνει αλλά η δροσιά είναι τέλεια. Έφαγα ένα τέλειο βρώμικο παραλίας, chili cheese dog, άλλο να σας το λέω κι άλλο να το τρώτε. Στο stand δούλευε ένας μικρός που εμφανώς ήταν υπό την επιρροή μπάφου κι έκανε 20 λετπά για να το ετοιμάσει ενώ άκουγε στο τέρμα κάτι του στυλ Rage against the machine (σημείωση: o de la Rocha κατάγεται από την περιοχή, coincidence? I don't think so.) Eκεί βρήκα και τη Lifo της περιοχής, ό,τι πρέπει για την παραλία. Ρώτησα πόσο κάνει να νοικιάσεις ποδήλατο, 25 δολάρια τη μέρα, πλάκα κάνουν? Νοίκιαζαν σερφ, ομπρέλες και σωσίβια, αλλά όχι πολυθρόνες παραλίας, τεράστιο κενό.

Τέλος πάντων, άραξα στην άμμο και βλαστήμησα από μέσα μου γιατί πως γίνεται να πήγα στην παραλία χωρίς να βάλω μαγιό? Διάβασα μισή σελίδα από το free press γιατί η θέα παραήταν ωραία για να ασχοληθώ με τα προβλήματα των χίπστερ της περιοχής.

η Lifo του Orange County

πάνω που αρχίζει να πέφτει ο ήλιος

Όλα ήταν τέλεια μέχρι που άρχισε να πέφτει ο ήλιος. Όταν λέω άρχισε, το εννοώ, δηλαδή μόλις που πήρε την απόφαση να μην καίει τρελά. Είδα τον κόσμο να τα μαζεύει και να φεύγει τρέχοντας αλλά δεν την ψυλλιάστηκα. Ενώ όλοι έφευγαν, ήρθε ένα ζευγάρι χίπστερ με μεγάλα χρωματιστά γυαλιά ηλίου και κάθησε οπότε είπα χα! οι μοντέρνοι έρχονται όταν οι άλλοι φεύγουν. Τα επόμενα 5 λεπτά είχα φορέσει φουλάρι και ζακέτα και άρχισα να τρέμω. (Την είχα ξαναπατήσει με το κρύο και ήρθα κάπως πιο προετοιμασμένη) Το αεράκι είχε γίνει θύελλα και μαζί με τη θύελλα ήρθε ομίχλη. Ξαφνικά με τον αέρα μου ήρθε μυρωδιά μπάφου: κοίταξα προς τη μεριά των χίπστερ. Χμμ, πουλάκια μου, όχι μόνο παραβιάζετε το νόμο καπνίζοντας στην παραλία (απαγορεύεται) αλλά κάνετε και ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ? Αυτό θα πει living on the edge.

βυθισμένοι στην παρανομία

Όταν άρχισα να μη βλέπω τη μύτη μου από την ομίχλη παραδέχτηκα την ήττα μου και τα μάζεψα. Εκείνη την ώρα δεν ένιωθα τα μικρά δάχτυλα των χεριών μου από το κρύο, μιλάμε για ψόφο. Κάποιοι εντελώς τρελοί άρχισαν να μπαίνουν στη μανιασμένη θάλασσα για να κάνουν σερφ, ενώ ως και οι ναυαγοσώστες είχαν φύγει. Τρελό κέφι!Αντί να απαγορεύουν το αλκοόλ και το τσιγάρο στην παραλία καλύτερα να βγάλουν νόμο για τους υποψήφιους αυτόχειρες. 

Χαμένη στη μετάφραση :κορεάτικο πεντικιούρ

Όπως ίσως θα ξέρετε, αυτό το μήνα είμαι στην άλλη πλευρά της γης, και πιο συγκεκριμένα στην ευρύτερη περιοχή του Los Angeles. Τον Σεπτέμβριο θα σταματήσω να χλιαρά νέα των σελέμπριτις αλλά θα κρατήσω ένα ταξιδιωτικό ημερολόγιο. Να δω πόσους θα ενδιαφέρει! Πρώτο επεισόδιο: κορεάτικο πεντικιούρ.

Προχθές ένιωσα πολύ περιπετειώδης και αποφάσισα να μπω σε ένα nail salon με κορεάτισσες για πεντικιούρ. Σημείωση: μόνο κορεάτισσες κάνουν πεντικιούρ εδώ. Βλέπω μία κουκλίτσα με τόνους μακιγιάζ και υπερβολικά πολλά μαλλιά. Της λέω ότι θέλω ραντεβού για την επόμενη μέρα, με ρωτάει πως με λένε, της λέω, κατάλαβε "Λέλα" (δε με λένε έτσι), δεν τη διόρθωσα γιατί θα τράβαγε μακριά η βαλίτσα, με ρωτάει τι ώρα, της δείχνω "3" με τα δάχτυλα γιατί όπως θα φανταστήκατε, τα αγγλικά και των δυο μας ήταν με προφορές από διαφορετικές πλευρές της γης οπότε υπήρχε μία επιφύλαξη. Θεώρησα ότι συνεννοηθήκαμε κι έφυγα.

Χθες λοιπόν, ήρθε η ώρα του πεντικιούρ. Ξαφνικά με έπιασε ένα άγχος ότι θα μου βάλει πλαστικά νύχια με γκλίτερ όπως είδα στη βιτρίνα και δε θα μπορώ να πω όχι, οπότε ευτυχώς ο Κ. μου είπε ότι στα κορεάτικα το όχι είναι "άνιο" και το ναι είναι "νε". Εξοπλισμένη με τη νέα γνώση ξεκίνησα. 

Με υποδέχτηκε ή η ίδια κορεάτισσα ή μια διαφορετική, πολύ δύσκολο να πει κανείς γιατί όλες μου φάνηκαν ολόιδιες. Της είπα ότι είμαι το ραντεβού των 3 και μου λέει ναι, κάτσε εδώ, και μου δείχνει μία απλή πολυθρόνα. Την κοιτάω χωρίς να κάθομαι: σίγουρα να κάτσω εδώ? Το μέρος ήταν άδειο και στο βάθος ήταν αραδιασμένες γιγαντιαίες πολυθρόνες με νερό μπροστά. Κοιταζόμαστε για λίγο και μου λέει "Aaah, Lela,. pedicure!" "Yes!" της λέω και με οδηγεί σε μία πολυθρόνα ολοφάνερα προορισμένη για πεντικιούρ.

Χαρούμενη που τα κατάφερα καλά, θρονιάζομαι στην πολυθρόνα, βγάζω παπούτσια και μία άλλη ολόιδια Κορεάτισσα έρχεται να κάνει τη δουλειά. Τρομερά χαμογελαστή με ρωτάει "what your name?", της λέω, καταλαβαίνει "Lela", δε με λένε έτσι, αλλά το αφήνω να περάσει, της λέω "and what's your name?" μου λέει κάτι, εγώ καταλαβαίνω "Lila" αλλά είμαι σίγουρη ότι δεν τη λένε έτσι, τέλος πάντων, λέμε "nice to meet you" κι εύχομαι να μην χρειαστεί να πούμε άλλα. Με ρωτάει από που είμαι, δεν το πιάνω με την πρώτη, με ξαναρωτάει, της λέω "Greece". Με κοιτάει με κενό βλέμμα, με ξαναρωτάει. Της ξαναλέω "Greece", πιο δυνατά και πιο αργά. Βλέπω ότι δεν κατάλαβε, το αφήνω. Μετά από λίγο με ξαναρωτάει λες και είναι η πρώτη φορά κι επιτέλους μου κόβει: σιγά μην ξέρει την Ελλάδα. Της λέω "Europe!" και το χαμόγελο επανέρχεται: "Ah, I know that!" Ωραία λέω, και η πολυθρόνα αρχίζει να δονείται. Ενώ σου κάνουν πεντικιούρ, η πολυθρόνα σου κάνει μασάζ στην πλάτη. Καλή φάση.

Από κει τα πράγματα πάνε όπως τα ξέρω. Μικρό highlight η φάση με το μασάζ-δεν ξέρω αν είμαι εγώ μυγιάγγιχτη (είμαι) ή αν το κορεάτικο μασάζ έχει σκοπό να σου προκαλέσει μόνιμη βλάβη αλλά πόνεσα πάρα πολύ. Δεν έβγαλα κιχ για να μην ξεκινήσει νέα συζήτηση και άρχισα να ιδρώνω από τον πόνο παρακαλώντας από μέσα μου να σταματήσει, έχοντας ταυτόχρονα αμφιβολία μήπως αυτός είναι ο στόχος και μήπως αύριο είμαι ελαφριά σαν πουλάκι. Κάποια στιγμή με ρωτάει "more massage?" και της λέω πανικόβλητη "No!" Το χαμόγελο χάθηκε για ένα νανοσεκόντ και τύψεις άρχισαν να με κυριεύουν. Οπότε, όταν με ρώτησε "flower?' είπα ναι, για να μη τη στενοχωρήσω άλλο.

Δε μπορείτε να πείτε, το αποτέλεσμα δεν είναι καθόλου κακό.

Κάποια στιγμή, τελείωσε. Άρχισαν να με ζώνουν τα φίδια: πως πληρώνω? Δεν υπήρχε πουθενά ταμείο. Και αφήνω πουρμπουάρ? Και πόσο? Και σε ποιον το δίνω? Υπάρχει μάνατζερ? Αυτές οι ερωτήσεις με ταλανίζουν και στην Ελλάδα, πόσο μάλλον στην Κορέα. Αποφασίζω να ρωτήσω: Πληρώνω τώρα? Ναι μου λέει τώρα, είναι 27 δολάρια. Κάνω ένα πρόχειρο λογαριασμό, υπολογίζω το 20% και αποφασίζω 33, που είναι λάθος, αλλά τι να έκανα, να έβγαζα το κινητό? Της δίνω πενηντάρικο, της λέω "KEEP THIRTY THREE". Παίρνει το πενηντάρικο, μου λέει "keep?" "NO, THIRTY-THREE!" Μου λέει "I keep?" "ΤΗΙRTY-THREE!!" Είπα αυτές τις λέξεις με όλες τις πιθανές προφορές. Μου λέει "Sirty Sree?" "Yes!" λέω κι εγώ, ανακουφισμένη ότι συνεννοηθήκαμε. Αμ δε. Γυρνάει με το πενηντάρικο σε φραγκοδίφραγκα κι αρχίζει να τα μετράει. Της λέω "Give me seventeen". Μου τα δείχνει όλα μαζί. Παίρνω τα 17 δολάρια. Μου λέει "keep?" της λέω "Yes!" "Thank you" μου λέει κι αρχίζει να κάνει μικρές υποκλίσεις. Κάνω κι εγώ 5-6, παίρνω την τσαντούλα μου και βγαίνω στον καλοκαιρινό ήλιο. Συμπέρασμα: η κορεάτικη προφορά δε μοιάζει καθόλου με την ελληνική.

Δείτε τα με τη σειρά!

Τέλειο, τέλειο

To καλύτερο τεύχος της χρονιάς

Δεν ξέρω αν τα βγάζουν από το μυαλό τους, αλλά κι έτσι να είναι, συγχαρητήρια! Το Star (το περιοδικό, όχι το κανάλι) ισχυρίζεται ότι έκανε πρώην εργαζόμενους διασήμων να μιλήσουν. Το αγαπημένο μου είναι του Τραβόλτα. Γιατί δεν έχουμε τέτοια περιοδικά στην Ελλάδα? Γιατί? Μετά μου λέτε "γιατί δεν ασχολούμαι με Έλληνες *σελέμπριτις*"

*Kourtney Kardasian makes her assistant ride in the trunk of her Range Rover when the car is full. She believes in a lot of old wives tales, like if you walk over a baby, it won’t grow, so she freaks out when Mason is on the floor.

*Khloe Kardashian sends her assistants to buy sex toys. Britney Spears talks in a baby voice all the time and throws lots of temper tantrums.

*Mariah Carey has taken to lying on the couch, having her assistant feed her pizza or ice cream, like she’s a toddler.

*Miley Cyrus is a flasher; she thinks it’s hilarious to greet first-time guests at the door and shock them by showing some skin.

*John Travolta has 102 hairpieces in different lengths, colors and sizes, in case he gains or loses weight. They have their own refrigerated room in his house. A source says: “He likes to visit and pet them once in a while. They’re his little treasures.”

Δύσκολη εφηβεία

Η κόρη του Laurence Fishburne αποφάσισε να κάνει μια λίγο τραβηγμένη επανάσταση. Πέρυσι την έπιασαν για πορνεία και φέτος, που έκλεισε τα 18, αποφάσισε να γίνει πορνοστάρ. Δεν το αποφάσισε μόνο, το έκανε, κι αν ψάξετε λίγο, θα βρείτε κι ένα δεκάλεπτο στο ίντερνετ, αλλά δεν πρόκειται να σας βάλω λινκ, δε θέλω να γεμίσετε με τρισεκατομμύρια ιούς. Ο πατέρας της αποφάσισε να της κόψει την καλημέρα μέχρι να αλλάξει τη ζωή της και πραγματικά, δεν έχω ιδέα πως μπορεί να έγινε όλο αυτό. Μου φαίνεται πολύ περίεργο, εδώ δε μιλάμε για τη Τζούλια Αλεξανδράτου. Σκέφτομαι ότι στις επόμενες οικογενειακές συγκεντρώσεις ο Laurence θα είναι κάπως αμήχανος. Η μαμά του ζει άραγε?

Το αναπάντεχο είναι ότι κερατώνει τη γκόμενά του?

Ο Σκορτζέζε σκηνοθέτησε αυτή τη διαφήμιση της Chanel (στη Chanel επιμένουν να το αποκαλούν "ταινία", γιατί παραείναι σικ για να κάνουν "διαφήμιση", αλλά επειδή εγώ είμαι βλαχάκι θα συνεχίσω να το λέω "διαφήμιση", σόρι, αλλά στο Mad Men δε ντρέπονται καθόλου) και αναρωτιέμαι τι το unexpected έχει. 

Επείγον, οπότε απαντάω αμέσως

Κάποιος έστειλε την εξής ερώτηση στο Αγαπητή Α, μπα? με την ένδειξη "επείγον" οπότε απαντάω άμεσα:

"Επισης υπαρχει κατι που να μπορεις να κανεις για να σου περασει το συνδρομο 'δεν υπαρχει περιπτωση να παω σουπερ μαρκετ σημερα';

Επειγον!"

Αγαπητέ/ή αναγνώστρια,

σ'αυτές τις περιπτώσεις εγώ έχω τη μέθοδο "αυτόματο πιλότο". Αυτό σημαίνει, καθαρίζω το μυαλό και δεν σκέφτομαι τίποτα, σηκώνομαι και ξεκινάω διαδικασία σα ρομπότ. Είναι κάπως δύσκολη μέθοδος, τη διδάχτηκα από μοναχούς στο Θιβέτ και θέλει κάποια προετοιμασία για ν'αδειάσεις το μυαλό σου. Το κόλπο είναι να μη μπεις σε διάλογο με τον εαυτό σου. Αρχικά αρκεί να σηκωθείς χωρίς να στο σκεφτείς. Η δυσκολία είναι στα πρώτα δευτερόλεπτα, μετά όντως, λειτουργείς σα ρομπότ! Χρειάζεται και μια mantra για να ξεκινήσεις, εγώ χρησιμοποιώ το "αυτόματος πιλότος, αυτόματος πιλότος"

Καλή επιτυχία!

Τετράδυμα

Ο κόσμος λέει ότι η Μαράια είναι έγκυος στον τέταρτο μήνα κι έτσι εξηγείται το μέγεθος. Δεν είναι αστείο να παίρνεις κιλά, αστείο είναι το φόρεμα που τα τυλίγει. Αν όντως είναι έγκυος, καλή λεφτεριά. Θα ανακουφιστεί σίγουρα.

Δεν είναι η Μπέτι Μίντλερ

Τρελαίνομαι όταν βρίσκω χάλια φωτογραφίες από διάσημους. Το νέο δεν είναι ότι η Lady Gaga έχει ξεραμένα χείλια αλλά ότι είναι ο πρώτος *καλλιτέχνης* που θα αποκτήσει κέρινο ομοίωμα και στα 10 μαγαζιά της Μαντάμ Τισό. Εκεί καλύτερα να της βάλουν κραγιόν. Το πρότζεκτ θα κοστίσει ενάμισυ μύριο δολάρια, οπότε θα τους φτάσει και για λιπ γκλος.

Sexy όσο...

....και μπορεί να συμπληρωθεί με πολλούς τρόπους. 

Εγώ λέω: ...όσο ένα πρεζάκι που του έμειναν λεφτά και για ένα σουβλάκι. Eίχαμε καιρό να τη δούμε αλλά κοίτα ποσο καλά τα πάει! Σχεδόν στέκεται όρθια.

Άντε και αστροναύτης

Η Madonna σκηνοθέτησε αυτό το βίντεο για τη Miu Miu. Θέλουν να μας πείσουν ότι αυτό έγινε τυχαία, καθώς η Madonna βρέθηκε στο σετ για άλλο λόγο και μάλιστα δεν πληρώθηκε. Η Madonna είναι μια άτιμη μηχανή προώθησης, τέλος. Όταν έρθουν οι εξωγήινοι προτείνω να την ορίσουμε διαπραγματευτή.

Μην ξεκουμπώνεσαι ακόμα

Τα τζιμάνια της προώθησης του The last Exorcism βρήκαν τρόπο να κόψουν τα ήπατα από φουκαράδες στο chatroulette. Από την άλλη, αν ανακατεύεσαι με τα πίτουρα...

Παλιοζωή

Η Beyonce και ο Jay-Z κάνουν διακοπές στο Σεν Τροπέ. Δε μοιάζει κάπως με τη Σαρωνίδα?

Ααα, θα έχει πολύ μεγάλο ενδιαφέρον

Τι φοβερό timing. Mόλις ανακάλυψα το Masterchef, το ανακάλυψε και το Mega. Μετά το αρχικό χτύπημα με παρουσιάστρια τη Μπουμπούκα περιμένω πως και πως την πρεμιέρα ώστε να επιβεβαιωθούν οι χειρότεροι φόβοι μου: οι υποψήφιοι θα μας παρουσιάσουν φασολάκια και μουσακά.

Μην με παρεξηγήσετε, σκίζουν τα φασολάκια και τα γεμιστά, και δεν είναι και εύκολα φαγητά αν θέλεις να χαρακτηριστείς masterchef. Μακάρι να σκαρφιστούν μοντέρνες εκφάνσεις των συνταγών της μαμάς, μακάρι να υπάρχει και κάποιος που να μπορεί να μαγειρέψει τόσο καλά όσο η μαμά του. Υποψιάζομαι όμως ότι θα δούμε πολλές έτοιμες μαγιονέζες, καθόλου φρέσκα μυρωδικά, τοματοπελτέ κονσέρβα και όλα τα κακά της μοίρας της ελληνικής γαστρονομίας.

Από την άλλη, γιατί το φοβάμαι? Με παρουσιάστρια τη Μπουμπούκα και γλωσσοκοπάνες κατίνες υποψήφιες, ίσως καλυφθεί το κενό του Παπακαλιάτη φέτος. Σας παραθέτω αποσπάσματα από την πρώτη μέρα των γυρισμάτων στη Θεσσαλονίκη. Τι μαγείρεψαν οι 33 υποψήφιοι?

Τηγανιά με φέτα, γεμιστά, γαρίδες τηγανιτές, κοτόπουλο πανέ και σαλάτες μέχρι φιλέτα.

"Μέχρι" φιλέτα! Που φτάνει ο νους του ανθρώπου!

H Angelina είναι ο Παπακαλιάτης του Χόλυγουντ

Ποτέ δεν περίμενε ο Κρις ότι θα βρεθεί στην ίδια πρόταση με την Αντζελίνα. Εδώ στο Α, μπα? όμως,  του πραγματοποιούμε κάθε φαντασίωση.

Η Angelina έγραψε ένα σενάριο και τώρα θα σκηνοθετήσει και την ταινία. Θα είναι και ο παραγωγός της. Μόνο που δεν θα παίξει, ούτε θα διαλέξει τη μουσική, οπότε χρειάζεται λίγο προπόνηση ακόμα για να φτάσει τα ελληνικά επίπεδα. 

Η υπόθεση είναι "μία ερωτική ιστορία στον Πόλεμο της Βοσνίας", ενώ ταυτόχρονα μας υπόσχεται ότι δεν θα είναι πολιτικό το μήνυμα. Μμμ, κάπως δύσκολο να αποφύγεις την πολιτική μ'αυτό το θέμα. Αν η ταινία της βγει μαζί με την ταινία της Madonna, βλέπω μεγάλη μάχη στα επόμενα Όσκαρ. Ή και όχι.

Don't mention the war

OMG, ευτυχώς που υπάρχει το Twitter you guys

Κάποιος προσπάθησε να μπει στο σπίτι του Προϊστορικού Πουλιού σπάζοντας ένα παράθυρο αλλά οι κάμερες και οι συναγερμοί τον έπιασαν. Ποια ήταν η πρώτη αντίδραση του Πουλιού? Nα το πει στο Twitter. Γιατί το Twitter σώζει ζωές.

Νext top model

Τις προηγούμενες μέρες τις πέρασα βλέποντας παλιά Australia's next top model. Έμαθα ότι τα γυρίσματα για το ελληνικό ξεκινούν το Σεπτέμβριο οπότε θέλω να σας κάνω μια προθέρμανση και να σας θυμίσω γιατί η δουλειά του μοντέλου είναι ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ ΔΥΣΚΟΛΗ, ειδικά σε σχέση με τα άλλα επαγγέλματα. 

Α. ΤΑ ΠΛΗΝ ΤΟΥ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΜΟΝΤΕΛΟ

1. Πρέπει να είσαι πάντα στην ώρα σου.

Υπενθυμίζω τους: δασκάλους, οδηγούς τρένων, μαγαζάτορες, αεροσυνοδούς, ταμίες, γραμματείς, μπέιμπι σιτερς, φαρμακοποιούς, δικηγόρους, δικαστές, όλους τους ιδιωτικούς υπάλληλους.

2. Πρέπει να δουλεύεις σε αντίξοες καιρικές συνθήκες.

Υπενθυμίζω τους: εξωτερικούς υπάλληλους ΔΕΗ και ΟΤΕ κλπ, αθλητές στίβου, ντελιβεράδες, ταχυδρόμους, δημοτική αστυνομία, οδοκαθαριστές, όλοι όσους δουλεύουν στην οικοδομή που είναι άλλα 20 επαγγέλματα.

3. Πρέπει να ταξιδεύεις πολύ.

Υπενθυμίζω όλων των ειδών τους πωλητές, ειδικά συνεργεία (τηλεφωνίας, ειδικών εγκαταστάσεων, ακόμα και ξυλουργοί), πιλότους, φορτηγατζήδες, 

4. Πρέπει να έχεις ευχάριστη προσωπικότητα, γιατί αν είσαι αντιπαθής τα νέα κυκλοφορούν και δε βρίσκεις δουλειά.

Υπενθυμίζω: όλα τα υπόλοιπα επαγγέλματα, εκτός των δημοσίων υπαλλήλων.

Β. ΤΙ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΜΟΝΤΕΛΟ

1. Να μένεις ακίνητος για να σε βάψουν και να σε χτενίσουν

2. Να μένεις ακίνητος για να σε φωτογραφίσουν

3. Αν κάνεις πασαρέλα, πρέπει να βάλεις το ένα πόδι μπροστά από το άλλο συνεχόμενα, χωρίς να τα μπερδέψεις. Στο τέλος της πασαρέλας πρέπει να έχεις το νου σου να κάνεις αναστροφή ώστε να μην πέσεις πάνω στους φωτογράφους.

4. Να έχεις κερδίσει την γενετική λοταρία ώστε να είσαι ωραίος.

5. Να παίρνεις κόκα ώστε να μην τρως.

6. Να διαβάζεις περιοδικά.

7. Να κάνεις αποτρίχωση και πεντικιούρ με συνέπεια.

8. Να κάνεις μπάνιο καθημερινά.

Β1. ΤΙ ΧΡΕΙΑΖΕΤΑΙ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΓΙΑ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΟΠΟΙΑΔΗΠΟΤΕ ΑΛΛΗ ΔΟΥΛΕΙΑ.

1. Να την μάθεις. Αυτό, ανάλογα με τη δουλειά, μπορεί να πάρει μερικά χρόνια ή μερικές δεκαετίες. Πολλά επαγγέλματα απαιτούν εξετάσεις ή -για φαντάσου!- και πανεπιστημιακή εκπαίδευση. 

Γι'αυτό, την επόμενη φορά που θα ζηλέψετε τα μοντέλα, ξανασκεφτείτε το.

Οne night stand

One Night Stand from Jack Tew on Vimeo.